Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все, понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Делайте, что хотите...

 

Израиль — это страна, где неделя начинается в воскресенье, день — вечером, а год — где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

 

В Израиле никто не ходит в глаженой одежде. Это некошерно.

 

"Проезд по Геенне Огненной невозможен. Ищите альтернативные пути" — реально существующая надпись.

 

Самой популярной шуткой среди жителей Израиля-выходцев из СССР-СНГ в 90-е годы прошлого века был монолог старожила: «Видишь эти болота? Это я их осушил! Видишь эти леса? Это я их посадил! Видишь это море? Это я его убил!»

 

В 1993 году два одессита пытались запустить в Мертвое море рыбу с целью сделать из нее «лечебную» таранку. Они даже зарегистрировали бренд «Вобла Мертвого моря». Проект провалился – рыба умирала в момент погружения в море и не успевала просаливаться. Кроме того, предпринимателям пришлось заплатить крупный штраф в израильское Общество охраны природы.

 

В магазине канцтоваров:

- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

 

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно.

Сколько евреев - столько и мнений.

 

Снят новый фильм.

Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит
«Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь»;
он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?????!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

 

В парке на прогулке встречаются две мамаши.

Госпожа Нойманова везет в коляске младенца, а госпожа Альтманова – ведет двух сыновей.

«Какие славные малыши, - говорит госпожа Нойманова. - Сколько же им лет?»

Госпожа Альтманова с гордостью отвечает: «Адвокату три года, а врачу скоро будет пять».

 

В ресторане сидели американец, китаец и еврей.

Каждому в суп попала муха.

Американец немедленно устроил скандал.

Китаец съел муху.

А еврей продал свою муху китайцу.

 

В поезде идет разговор о знаменитых людях.

Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- И они тоже.

 

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

 

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?